ГОРЕ ОТ УМА, или
СЛУЖИТЬ БЫ РАД...
Останавливается как-то мой патрульный авто под красный светофор на Лермонтовском проспекте, напротив Синагоги.
Неожиданно какой-то наглый «жигуль», с крайнего левого ряда, да ещё и под запрещающий сигнал светофора, резко вывернул направо на улицу Декабристов.
Я возмущённо командую:
- Догнать…
Под загоревшийся зелёный срываемся в погоню, какой-то «чуйкой» решил не включать проблесковый маячок и сирену.
На подъезде к Театральной площади поравнялись с «наглым жигулём» и я, опустив стекло, жестом предлагаю водителю принять вправо и остановиться.
Сидящий рядом с водилой мужик, с исказившимся красным от отчаяния лицом, нервно-испуганно прокричал мне в открывшееся окошко:
- Машина Комитета Государственной Безопасности, - при этом он, выпучив глаза, стал «убедительно» демонстрировать мне трубку на витом шнуре от бортовой радиостанции.
Сразу сообразив, что можем сорвать контрразведчикам операцию, мотнув утвердительно головой чекистам, дал команду отваливать, и мы, разойдясь бортами на Театральной площади разъехались.
«Жигуль» смежников резко ушёл вправо, а мы, «прикинувшись ветошью» и стараясь не привлекать внимания, плавно повернули налево.
Передают нам как-то по рации информацию, что на одном из охраняемых объектов на набережной реки Фонтанки, сторож просит оказать помощь. Включаю проблесковый маячок, следуем на «заявку» на скорости около 60 км.
На полпути нас неожиданно обгоняет чёрная волга с ЛЕБовскими номерами.
Вижу на переднем пассажирском сиденье злобное лицо мужика в гражданке (в советское время начальники ездили исключительно рядом с водителем).
Волга резко подрезает нас, вынуждая остановиться. Я не выключая «маячок» спокойно выхожу из патрульной машины и не представляясь, вопросительно смотрю на выскочившего из «Волги» дядьки в костюмчике.
- В чём дело? - спокойно интересуюсь я.
Мужик ещё больше звереет и вопит:
- Кто такие?! Почему ездите по городу с включённой мигалкой?!
По номеру машины понимаю, что передо мной какой-то начальник силовых структур, но без формы блин, ну не желаю я не пойми кому представляться, да ещё такому борзому.
- Представьтесь пожалуйста сами, не вижу Ваших знаков различия…, - начинаю, по мнению начальника, борзеть уже я.
- Я новый начальник ГАИ Ленинграда и области полковник...! - окончательно задохнувшись от возмущения гордо докладывает мне "полкан" в костюме.
- Старший группы задержания сержант Гаранин, - лихо козырнув, наконец представился и я,
- следуем на заявку по оказанию помощи сторожевой охране.
- Будете наказаны, - обещает мне главный гаишник Ленинграда и его окрестностей, трясущейся от праведного гнева рукой записывая в блокнот мою фамилию и номер патрульной машины.
Передаёт нам как-то дежурная ПЦО (пульта централизованной охраны) сигнал «тревоги» в дом, расположенный на Театральной площади, в котором кстати находится Итальянское консульство, а в том же здании, в соседней парадной и «сработала» сигнализации в охраняемой квартире.
Заходим в парадную, а там ГБист в цивильном на месте консьержа сидит. Удивлённо выпучился на нас, куда мол?
Я ему на бегу:
- «Тревога» у нас, - и «сквазанул» на третий этаж, пока КГБешник соображал, куда это вооружённые менты прорвались.
Звоню в нужную квартиру, открывается дверь, на пороге солидный дядька в костюме тройка и при галстуке.
Вежливо спрашиваю документы, сверяю с данными карточки на объект, всё совпадает - хозяин квартиры Ходырев Владимир Яковлевич. Извиняется за то, что забыл позвонить на ПЦО и снять квартиру с охраны.
Но я паспорт не возвращаю, присаживаюсь за стол и начинаю составлять протокол о ложном вызове (ложном срабатывании сигнализации).
По моему указанию дядька отзванивается на пульт и снимает квартиру с охраны, вновь извиняясь уже перед дежурной за «ложняк».
Затем просит меня взять трубку:
- Вас просят…
- Срочно вали из квартиры! - вопит дежурная, - это же блин квартира нового Председателя Ленинградского Исполкома Горсовета Ходырева (перевожу на современный - Губернатора Питера).
- Во блин зараза эта дежурная, где ты раньше была, когда тревогу давала, - резонно подумал я про себя, - а вслух сурово сказал в трубку:
- Разберёмся!
Губернатор спрашивает, и что теперь с ним за это будет?
- Ничего страшного. Просто при повторном ложном срабатывании сигнализации по Вашей вине, договор на услуги охраны будет расторгнут, - разъясняю я ему, решив уже не отступать от правил и Закона, раз меня неожиданно так занесло...
- Так уж и расторгнут … - развеселился Губер.
- Ага, - утвердительно говорю я, протягивая на подпись товарищу Председателю Ленгорисполкома протокол, который тот к моему удивлению подписывает.
При выходе из дома на воздух, вначале услышал, а затем и увидел вторую нашу патрульную машину во всей её «светомузыке».
Из машины как пробка из бутылки шампанского выскочил начальник отдела ОВО, прохрипев мне:
- Протокол!
- Да я бы и сам Вам привёз, - козырнув шефу и протягивая протокол, скромно сказал я.
- Ну, вы блин даёте… - только и смог сказать мне начальник, с трудом впихивая грузное тело в тесный патрульный «москвич».
С тех пор я прослыл «правдорубом», почти «оппозиционером». В отделе меня зауважали, а кое-кто в руководстве даже стал побаиваться.
В другой раз прибыли по "тревоге" к забывчивому генерал-майору милиции Цветкову.
Квартиру открыла супруга заместителя начальник Главка, перепугавшись позвала мужа, и тот выскочил к нам в семейных трусах, но зато в генеральском кителе накинутом поверх майки-алкоголички.
На этот раз договорились по мирному, без протокола. А то подумаете, что я действительно совсем «ку-ку»…
Автор Сергей Гаранин из книги "Смутное время"
