БОЛЬНИЧНЫЙ РОМАН
Автор: #Виталия_Япритопала @grustnopub
Моя задница отличается от всех других задниц не только неземной красотой и габаритами, но ещё тем, что не умеет жить без приключений. Она без них чахнет. В какие условия её ни определи - она везде найдёт себе забаву.
Вот ведь больница - самое, казалось бы, асексуальное место. Нет же, я и тут умудрилась отыскать романтику.
В четверг пошли с соседкой по палате сдавать кровищу. Сидим в очереди, болтаем бабские разговоры. Напротив сидит мужчинка. Таращится. А я возьми да подмигни. Без всякого эротического подтекста, ей-богу и в мыслях ничего такого не было. Подмигнула и забыла, я всегда так поступаю. А он решил, что это начало отношений, первый робкий шажок на пути к совместному счастью.
Плюхнулся на кушетку рядом с нами и спрашивает, как, мол, девочки, жизнь молодая?
Я отвечаю:
- Отлично, разве не видно? Если б было плохо, разве б мы в больнице лежали?
- Ого, - говорит мужчинка, - у Вас и чувство юмора имеется?
- У нас много чего имеется, - отвечаю я. - Например, муж-упырь с дубиной через плечо и семеро злобных детей.
И всем своим видом даю понять, что наше с ним совместное счастье на этом закончилось и адью, мучачос.
Однако мучачоса такой расклад не устроил и он сказал:
- Подумаешь, у меня тоже жена-стерва и две дочки, ну и что?
"А действительно - ну и что? - подумала я, и у нас закрутился "роман".
Стоит ли говорить о том, что мой больничный воздыхахаль мнёт постельное бельё в отделении урологии? По-другому и быть не могло, это же классика жанра: если у невесты проблемы с гинекологией, то жениху сам бог велел страдать тем же местом. Я вот только не знаю, когда он успевает лечиться - по-моему, он днюет и ночует на нашем этаже.
Называет меня Лапулей (хо-хо!) и беспрестанно носит конфеты "Шоколапки". Работает он что ли на этой шоколапковой фабрике? У нас уже всю палату от этих "Шоколапок" тошнит.
Развлекает меня анекдотами из газет и страшилками про адронный коллайдер и нанотехнологии. О-о-очень увлекательно!
Искушает поездкой к нему на дачу на его собственной "пятёре". Знает, чем женщину сразить, обольститель.
В субботу пришёл с коробкой зефира, а меня нет - я в это время отпросилась на выходные домой. Девчонки говорят, расстроился страшно - сгорбился, голову в плечи вжал, постарел лет на триста и побрёл понуро из палаты. А бабцы не растерялись, зефирчик у него приватизировали - дескать, отдадим адресату при появлении. Ага, щас - сожрали и не поперхнулись.
В воскресенье я вернулась, не успела левую ногу через порог палаты перебросить - уже мой кавалер нарисовался, радостный и сияющий, как медный таз. С неизменными "Шоколапками". Любоффь.
Вчера стоим с мужем на лестнице, болтаем, вдруг смотрю - ухажёр мой крутится поодаль. Я говорю:
- Смотри, Хорь, это он меня пасёт.
А муж так небрежно:
- Ну прямо...
Это он уже привык за долгие годы совместной жизни к моей небесной красоте и не верит, что она может будоражить воображение мужчин. Прощёлкает он меня когда-нибудь, как пить дать, прощёлкает.
Тут мой кавалер двинулся в нашу сторону, подошёл, сунул мне в карман халата горсть "Шоколапок", сказал мужу: "Извините" - и убёг к себе в урологию. Муж оторопел, онемел на некоторое время, потом спрашивает:
- Это чо щас было?
- Ну говорю же - поклонник, - отвечаю я.
- Нда... - сказал муж. - Свинья везде грязь найдёт.
А через шесть часов меня выписывают. И всё - прощай, мужичок с "Шоколапками", неспетая песня моя. И никто меня больше не будет называть Лапулей, и не слушать мне больше газетных анекдотов, не кататься на дачу на собственной "пятёре" и не видать его большого адронного коллайдера, как своих ушей.
Спросила мужа:
- Ты меня хоть попрощаться-то с ним отпустишь?
- Ага, - говорит, - вместе сходим. Я его вмиг вылечу, одним рывком всю урологию оторву.
Упырь, натуральный бесчувственный упырь.
Вообще, мужья это самое большое зло на земле. Херят нам всю личную жизнь...
Вчера мой героический супруг Хомяк Николаевич вернулись с ратного подвига в 10 часов утра, приветственно махнули мне правою рукою и скрылись на кухне. Я в это время разговаривала по телефону, поэтому почтила его только кивком прекрасной головы.
Автор: #Виталия_Япритопала @grustnopub
Разговаривала я долго. И вдруг мой конопатый нос уловил кофейный аромат. "Соседи завтракать собираются, кофе варят", - подумала я, потому что мой муж способен приготовить только растворимый. Вообще, его коронное блюдо называется "Куся, я чай сварил!" (произносится гордо и пафосно в момент, когда поставленный мужем на плиту чайник издаёт победный свист). А если муж бросил в кружку чайную ложку "Якобс Монарха" и залил это дело кипятком, это выглядит как мастер-класс от шеф-повара. Причём, процесс неизменно сопровождается тяжкими вздохами - вот, дескать, женился, баба в доме есть, а всё сам, всё сам.
Поэтому на кофейный аромат я особого внимания не обратила, закончила разговор и уселась на подоконник, чтоб выкурить сигаретку.
Каково же было моё удивление, когда буквально через минуту в комнату вплыл сюпрюк с подносом в руках. На подносе стояли две кружки свежесваренного кофе, две тарелки с омлетом, два стакана апельсинового сока и блюдечко с зефиром. Я поперхнулась сигаретным дымом и чуть не упала с подоконника.
Не дав мне опомниться, муж произнёс:
- Я чайные ложки забыл, Вам не сложно принести?
- Конечно, конечно, - засуетилась я, потушила сигарету и ретивым Савраской рванула в сторону кухни.
А на кухне меня ждали тюльпаны и флакон духов. Картина прояснилась: Международный женский день нагрянул ко мне чуть раньше, потому что восьмого утром у мужа не будет возможности сбегать за цветами. Он купил их по пути с работы и решил одарить меня сразу.
Весь день муж был лапочкой и пчёлкой. Он мыл посуду, чистил картошку и лук (рвался вообще самостоятельно сварить суп, но я на такой риск пойти не могла), пропылесосил все углы в квартире, навёл порядок в своём шкафу, смешил меня всякими байками и даже ни разу не переключил телевизор на другую программу и не возмутился, что вынужден смотреть хрень. В общем, счастье поселилось в нашей квартире и улыбалось мне светлою улыбкой.
Сегодня утром я проснулась, как обычно, первая. Потянулась, зевнула, ткнула идеального мужа правым локтем в левый бок и нежно велела струячить на кухню.
- Чо я там не видел? - сонно проворчал муж, уворачиваясь от моей нежности и растирая гематому на боку.
- Завтрак готовь, - говорю я. - Хочу опять заварной кофе и омлет. Да, в омлет можно добавить помидорку.
И опять томно зеваю и пихаю мужа локтем, потому что когда ещё женщине позевать и подраться, как не Восьмого марта?
Вместо того, чтоб подскочить, повязать на голое тело нарядный передник, растопыриться в почтительном реверансе и побежать на кухню резать помидорку, муж произнёс: "Ищи дурака" - и накрылся одеялом с головой.
Конечно, я возмутилась. А кто бы не? Для того ли в одна тысяча восьмом году 15000 женщин шли маршем через город Нью-Йорк, для того ли Клара Цеткин встречалась в Копенгагене с делегатками из США, для того ли Елена Гринберг ломала голову над датой, для того ли бастовали текстильщицы Выборгского района в семнадцатом году, чтоб этот небритый паршивец прятался под одеялом от ответственности в такой светлый день?
- Марш на кухню! - скомандовала я и треснула подлеца правой пяткой в левое колено. - У меня праздник!
- Каждый день тебе праздник, ага, привыкла, - послышалось из-под одеяла. - Я и так вчера еле выжил, а сегодня уже девятое, так что забудь.
- Сегодня восьмое, - возразила я, думая, чем бы ещё правым треснуть его во что-нибудь левое.
- Девятое, девятое, - подленько захихикало существо под одеялом. -
Суровые будни вернулись, снимай корону и ставь чайник.
В этот момент у меня зазвонил мобильный. Друг Серёга поздравлял меня с праздником, я душевно его благодарила, смех под одеялом стих.
Когда я закончила разговор, из-под одеяла показался один перепуганный глаз. Потом - второй. Потом вылезло всё лицо. Сильно вытянувшееся и весьма бледное. После лица из-под одеяла вылезла рука, нащупала лежавший рядом телефон и поднесла его к обоим перепуганным глазам. На телефоне крупно красовалась дата.
- Так Восьмое марта что - сегодня?! - дрожащим голосом воскликнул муж.
- Точно.
- А вчера что было?
- Ты удивишься, если узнаешь ответ, - бодро сказала я, дьявольски хохоча и выпихивая носителя Y- хромосомы с супружеского ложа.
Муж сел, обхватил голову руками, прошептал "Мать честная, как же я так лопухнулся с календарём-то?" и горько заплакал. После чего, размазывая по лицу слёзы, обречённо поплёлся на кухню варить кофе и готовить омлет с помидорами...
ТРЕТЬЯ УЛИЦА СТРОИТЕЛЕЙ
Автор: #Виталия_Япритопала @grustnopub
Сегодня история была.
Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
— Ты чего, — спрашиваю, — ревёшь?
А он отвечает:
— Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
Я говорю:
— Ну и чего сопли пузырями надуваешь? Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко — не передать.
— Тебя как зовут?
— Ро-о-ома…
— Ты из какой квартиры?
— Из восемна-а-адцатой…
А в восемнадцатой квартире новые жильцы, я их ещё не знаю. Позвонила туда — тишина. Ну не оставлять же рыдающего ребёнка на лестнице?
— Пошли, — говорю, — Рома, в гости. А бабушке записку в дверях оставим.
Пришли домой. Пока муж его развлекал, я записку написала: «Рома находится в кв. 28». Спустилась, сунула в дверную щель.
Возвращаюсь, Рома уже с моим великовозрастным мальчиком машинки по полу катает, всё хорошо.
Умыла его, спрашиваю:
— Борщ будешь?
— Буду.
Навернул тарелку борща, только ложка мелькала.
— На второе голубцы. Будешь?
— Буду.
Аппетит завидный, не придерёшься. Два голубца смёл в один присест.
— Тебе компот или сок?
— Мне чай.
У меня слегка вытянулось лицо, потому что когда мне было 5 лет и в доме имелся компот или сок, меня бы фиг кто заставил пить чай.
Ну ладно. Сидим, пьём чай с вафельным тортиком, Рома с моим мужем беседы беседует. Обсудили все сугубо мужские вопросы: какие бывают марки машин, какую они скорость развивают и прочее важное.
Пришла моя мама. Объясняю ей появление гостя. Мама говорит:
— Странно. В 18-ой квартире живёт девушка твоего примерно возраста.
Я ничего странного в этом не увидела. Сорокалетняя девушка вполне может быть бабушкой пятилетнего внука, кто ж ей запретит.
Мама сочла мой аргумент вполне убедительным и тоже бросилась развлекать гостя. Вытащила коробку с игрушками и тут пошло у них веселье.
Примерно через час раздаётся звонок в дверь. Открываю — на пороге девушка моего примерно возраста (хорошо за пятьдесят, если не лукавить — спасибо, добрая мама).
— Здравствуйте, — говорит. — Я вот с работы приехала, а у меня в дверях записка. Вы, наверное, квартирой ошиблись?
Меня насторожило уже то, что она приехала с работы. А то, что имя Рома ни о чём ей не говорит, вовсе выбило из колеи.
— У вас внук не терялся разве? — спрашиваю.
— У меня внуков пока нет, — отвечает.
Так. Пазл не складывается.
Возвращаюсь в комнату. Там все заняты делом: мама грузит кубики в самосвал, муж привязывает к этому самосвалу верёвку, начальник транспортного цеха Рома раздаёт всем указания.
— Рома, — говорю я, — ты из какой квартиры-то?
— Из восемнадцатой, — не отрываясь от процесса погрузки и транспортировки отвечает Рома.
— А эту тётю ты знаешь?
Рома оборачивается, мельком смотрит на хозяйку 18-ой квартиры, равнодушно бросает «Нет» и возвращается к делам.
— И она тебя не знает, — говорю я. — Хотя живёт в восемнадцатой квартире.
Грузчик и водитель самосвала замирают на месте и с удивлением взирают на Рому.
— Не живёт, — успокаивает нас Рома и пытается продолжить игру.
Все молча переводят взгляд с Ромы на девушку моего примерно возраста.
— Я живу в восемнадцатой, — испуганно бормочет она. — Но это не мой мальчик, честное слово, не мой.
Я могу понять, почему она так испугана: у моей мамы такое лицо, словно она вот-вот запустит в неё кубиком и переедет самосвалом.
— Стоп игра, — говорю я и сажусь на пол рядом с Ромой. — Давай-ка сначала. Ты к бабушке откуда приехал?
— Из Питера.
— А свой адрес в Питере ты знаешь?
Называет адрес: улицу, дом, квартиру.
— А бабушкин адрес знаешь?
Называет адрес бабушки и пазл складывается. Маленький бес носился с друзьями в своём дворе и в процессе игры они незаметно переместились во двор соседний. Потом друзья разбежались по домам, ну и наш герой пошёл домой, чего ему одному на улице делать. Дома типовые, как две капли воды друг на друга похожие. Вместо бабушкиного дома он пришёл в наш. В дверь побарабанил — ему не открыли. Он испугался и заплакал. Всего и делов.
Сунули Роме машинку на добрую долгую память, схватили в охапку и понесли к бабушке. Которая там наверняка уже вся седая, если вообще жива.
Прибегаем в соседний двор. Слышим вдалеке голос, зовущий нежно:
— Рома! Ромааа! Ромааан!
Бежим на этот голос. Видим до смерти перепуганную женщину моего примерно возраста (после празднования 60-летнего юбилея не все ещё букеты повяли).
— Ваш?
— Наш!
И с рыданиями бросается на грудь сразу нам всем.
Успокоили, разъяснили ситуацию, посмеялись. У бабушки смех был нервный, надо сказать. А Роме хоп-хны, у него новая машинка, чего вы там все орёте, не даёте сосредоточиться человеку на игре.
Бабушка так рассыпалась в благодарностях, что мы поспешили ретироваться, пока она вовсе не рассыпалась. Даём задний ход, слышим, она говорит:
— Рома, пошли скорее обедать, ты же голодный.
— Я уже поел, — отвечает Рома, елозя машинкой по асфальту.
— Он уже поел, — подтверждаю я, оборачиваясь. — Первое, второе и чай.
— Надо же! — удивляется бабушка. — Он так плохо кушает, прямо ложку супа в него не запихать.
Я изумлённо приподнимаю бровь, вспоминая, какие порции умял за обе щеки Рома, а он отвлекается, наконец, от машинки и кричит нам:
— Пока! Я завтра ещё приду!
В воскресенье скитались по району, видели труп снеговика. Молча курили возле него. Всё-таки это, наверное, очень обидно - умереть в самом начале зимы, когда ты снеговик.
Автор: #Виталия_Япритопала @grustnopub
Но рассказ не об этом.
Понадобилось мне сходить в магазин за шампунем, туалетной бумагой и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порошка), и он подождёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пошла. В один из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовой химией и прочими пилочками для ногтей.
Захожу - возле дверей стоит мужчина. Представительный такой, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
- Добрый день, - говорит.
Я сперва хотела подтвердить, что день действительно добрый, но вспомнила про труп снеговика и обошлась нейтральным "здравствуйте".
Решив, что церемония расшаркивания закончена, первым делом направилась к полкам с шампунями. Мешкать некогда, у меня ж на улице мужик непривязанный остался, а тётки теперь сами знаете какие пошли: умыкнут и "спасибо" не скажут, надо уши востро держать. Тем более, купить шампунь - самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надо думать, ломать голову, испытывать муки выбора - взяла нужный и пошла дальше.
С прокладками сложней. Я, когда к полкам с прокладками подхожу, всегда вспоминаю одну историю. Стоим мы как-то давным-давно с мамой в таком же вот магазине, выбираем что-то, а рядом выбирает прокладки девушка в высоченных ботфортах, колготках-сетках, коротеньких кожаных шортах, меховой жилетке и с таким количеством макияжа на хорошеньком личике, что невооружённым глазом видно: в профессии давно, берёт дорого. И вот она копошится в этих прокладках, копошится, возится, всё никак не выберет. Наконец, определилась, кинула две пачки в корзинку, и тут из-за угла появляется ещё одна точно такая же девушка. Смотрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: "Гаврилова, не экономь на *изде, она тебя кормит!"
Мать моя женщина была в восторге, и теперь, стоит нам оказаться в отделе со средствами женской гигиены, где-то начинает икать экономная Гаврилова. А я с тех пор подолгу туплю у этих полок, потому что с одной стороны жалко денег, а с другой - кормилица всё ж. С туалетной бумагой, впрочем, та же фигня.
Но это я отвлеклась. Так вот, направилась я перво-наперво к шампуням, потому что там-то чего думать: голова меня не кормит, нечего и баловать. Намётанным глазом нашла нужную бутылочку и только протянула к ней руку, как за моей спиной раздался бархатный баритон:
- Девушка, у вас такие роскошные волосы!
Я так с протянутой рукой и замерла. Ого, думаю, ого. Средь бела дня, в сетевом магазине, в мои-то годы.
А голос не унимается:
- Такие шикарные волосы! Такие длинные! Такой необычный цвет!
Нет, думаю, надо повернуться - вдруг судьба?
Поворачиваюсь. Передо мной стоит тот самый мужчина в костюме, улыбается мне обворожительно и продолжает:
- Это просто роскошь, а не волосы! Вы их чем-то подкрашиваете?
Я хотела, конечно, ответить, как Раиса Захаровна: "Это мой натуральный цвет", - но так растерялась, что смогла выдавить только: "Ыыымгыыы".
Он владеет гипнозом, истинно говорю. Смотрит прямо в глаза, улыбается и говорит, говорит этим своим прекрасным голосом, какие у меня потрясающие волосы и как он никогда такой красоты не видел, а я стою, как кобра перед факиром, и раскачиваюсь в такт: тууу, туруруруру-туруру... И голос его не в уши проникает, а прямо всю меня обволакивает:
- Неужели же, - разливается по мне этот голос, - вы станете мыть такие удивительные волосы вот этим ужасным шампунем? Ну что вы, это же преступление, я вам категорически не советую, категорически, я просто не позволю вам это сделать. Это очень плохой шампунь, вы испортите им всё это великолепие. Позвольте рекомендовать вам вот эти японские шампуни. Да, они дороже, но они отменного качества и вы сразу почувствуете разницу. Или посмотрите сюда. Этот шампунь дешевле вашего, но в разы лучше.
И говорит, и говорит. А я стою, заворожённая, и думаю: действительно, зачем я 20 лет мою такие шикарные волосы таким плохим шампунем? Надо немедленно прекращать это безобразие.
В конце концов я взяла одну из рекомендованных им бутылок и пошла на ватных ногах к кассе. Как в тумане.
Выхожу на улицу - муж стоит, никто его не увёл, дураков нет. Смотрит на бутылку шампуня в моих руках, спрашивает:
- Это что?
- Шампунь, - отвечаю.
Муж забрал шампунь, повертел в руках, говорит:
- Ты ж другим пользуешься?
- Понимаешь, - говорю, - там мужчина. Он сказал, что у меня роскошные волосы и посоветовал купить этот шампунь, потому что мой - говно. Понимаешь, он так на меня смотрел, что у меня язык не повернулся сказать, что у меня от любого другого шампуня башка чешется, волосы лезут и перхоть сыплется. Понимаешь, когда мужчина так на тебя смотрит и окутывает тебя комплиментами, совершенно невозможно сказать: "Отойдите, я от другого шампуня чухаюсь". Поэтому вот.
Муж вздохнул и говорит:
- Ну ладно, а где туалетная бумага и прочее?
- Не купила.
- Почему?
- Побоялась, что подойду к полкам с туалетной бумагой, а он скажет: "Девушка, у вас такая роскошная жопа, неужели вы станете подтирать её таким гофрокартоном?"
Муж опять вздохнул и пошёл в магазин. Через пять минут вышел с туалетной бумагой, прокладками и моим любимым шампунем.
- И что, - спрашиваю, - тот мужчина позволил тебе всё это купить?
- Он на меня даже не взглянул, - ответил муж.
Это был долгий рассказ о том, насколько проще мужикам живётся в этом ужасном мире!
